Почему не надо заводить лабрадора?

На одном из собачих порталов давным давно прочитала прикольную статью. Посмеялась, скопировала и распечатала с целью поржать с Михой)) и все равно завела лабрадора)) Вернее выпросила на день варенья. Просила на 30-летний юбилей, получила на 33)) три года ему мозг съедала)

Почитайте:

Перед тем как завести лабрадора хорошенько подумайте. Если вас не пугает то, что написано ниже - вы готовы! )))

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас… Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

Резюмирую: Все до единого слова правда-правдашная)!!! Правда ненавидим мы только одного злобного такса, остальные лучшие друзья и подружки)

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

Честно, иногда так боишься, что тебя кто-нить утром в этой дурацкой одежде увидит))) Зато уже как 2 года у меня есть резиновые сапоги - низенькие, высокие, с мехом и без, и даже заброды для моря и речки)) Научилась носить кепки вместо зонта и лыжную куртку летом) 

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

Посижу, в точку. Тут даже к бабке не ходи) ни куда не пойдет, а вдруг и правда чего сытного упустит)) 

В этом пункте мы нашли выход)) иногда гуляем и в час ночи на каблуках) хорошо)) народу нет, можно и без поводка, главное маме после клуба) на кыблах в черной ночи увидеть черную лабродочь)

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

Правда, правда) ужас ужасный, особенно когда Миша на вахте, приходится самой 15 кг. тащить или брата просить) только куда его прятать э\то "мешочек" в маленьком доме, так и не решила) так и стоит посреди кухни.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

Чего только я не слышала 

" тебя бы на чипсы посадить.."

"что ты за мамаша такая, нормальной едой не можешь покормить.."

"да она просто ленивая.. варить не хочет.." ой, всего не перечесть.

Вот здесь мы собаку съели точно и чесались и дристали, уж простите)) и опухали и шерсть нам срезали и коровьими послеродовыми примочками мазались, в общем, читай - не читай, слушай - не слушай, лабры ооочень  индивидуальны!

Но все же сыр и яблоки! это самые важные собачьи продукты! Они всегда должны быть в холодильнике в достаточном количестве!

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

А вы видели у меня фотки в зеркале шкафа? нет! правильно и не увидите) все, что ниже пояса заляпано Сонькой и поверьте, даже, если вы будете протирать это проклятое зеркало каждый день, оно все равно будет облизано) Так что модный  селфи "Я и Сонька" пока отменяется.

Про пукать, я промолчу, ладно??)))) Этот факт для нас особо актуален, думаю как и для других лабриков) мои гости уже привыкли)

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

На выставку мы собираемся каждый раз перед выставкой) может годам к 10 созреем, а пока только мылим шнурки)

При подготовке на 1 выставку кинолог нам сказал, пойдите еще поумнейте порастите, может чуть позже я за вас возьмусь) 

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

на Михалну трачу пятерку в месяц и это не считая яблок, сыра, кинологов, перелётов, ошейников, шампуней, лекарств, врачей, профилактических препаратов, игрушек, вкусняшек, одноразовых мячиков.... Это лето нам встало по очень приблизительным расчетам не менее 50000 рубликов) 

Как только представлю, сколько всего хомячьего можно было прикупить... и эти глаза напротив)) уфф.. лучше глаза)

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

в точку! только не напротив, а прям на коленки и прям всеми сорока килограммами на ручки и как давай слизывать дневной макияж)) 

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «…пИсать хочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро…» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

Как в песне "Эти глаза напротив калейдоскоп огней. Эти глаза напротив ярче и все теплей.

Эти глаза напротив чайного цвета. Эти глаза напротив что это, что это?" 

Да все просто, заканчивай, говорят эти глаза, мать, со своими зайцами и пошли ка погуляем, а не то прям здесь погуляю) Ну это она только так "говорит", на самом деле "гуляет" она уже с 3 месяцев только на улице и исключений здесь нет.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

а я, чтоб не чувствовать себя сволочью, беру и отпускаю)) да простят меня хозяева соседских собак) ну и пусть, что в слюнях оба, ну и пусть, что иногда ругаются, ну ладно, что вы уже погуляли, мы еще нет))

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

Одному дибилушке из нашего дома, который сказал, что застрелит мою собаку, а ответила очень коротко - "посажу", больше ничего не говорит)

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

именно так! иногда прям под землю хочется спрятаться, думаешь "Соня, ну нельзя так тупить", а оказывается дело совсем не в Соне, оказывается, это хозяйка тупит и все делает неправильно) и когда это понимаешь, начинаешь злиться уже не на собаку, а на кинолога)

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

Теперь на тренировках у меня исключительно дрессированная и умная собака, каких свет не видывал, а без кинолога - по прежнему качаем руки)

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:

- что-то жрать;

- мышковать;

- мирно какать;

- выслеживать одиноких прохожих;

- уже давно свалить в неизвестном направлении;

- как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака;

- делать что угодно, особенно то, что нельзя.

смотри пункт 3. иногда мне кажется, что лабры созданы были для того, чтоб делать что угодно, особенно то, что нельзя. Когда кинолог бросает на землю тухлую колбасу или еще какую вонючку, эта мадам делает вид, что этот пахучий лакомый кусок ее не интересует, но если один на один с мамой и колбасой, все! мама держись, ничего больше не надо - есть только этот вонючий кусок)

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

если мы приходим с прогулки с палкой, вернее с маааленьким таким деревом и так совпадает, что мама добренькая, а папа на вахте, то я всегда разрешаю ее дома дожевать) Безусловно, на сонькином коврике) а что делать?

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

нее, не правда, я не знаю лабриков, которые скулят и воют, мне вооще иногда кажется, что мое дитё собачеглухонемое) фиг заставишь команду "Голос"выполнить, садится, открывает пасть, имитирую лай, а звуков не издает, вот тогда я придумала еще одну команду "Громко") есссественно сначала сама показала, что значит громко)

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Вот здесь самое страшное гулять вместе с мужем) по его взгляду после моих "гарканий" можно быть уверенной, что с головой у тебя совсем плохо, но при этом умиление "своей" очень воспитанной собакой не позволяет ему сказать вслух о маминой голове)

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака…» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

а никто уже и не настаивает) и не говорит "посиди еще", здесь исключений нет, у меня же собака) а у собаки режим)

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

теперь я ас в собачьих запоминаниях, а вот кого как зовут и правда не помню. ... Ну папа Блэка сказал..., ну мама Арчи считает так))

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали.

самое страшное, это когда мама там, а дверь закрыта) 

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

С кличкой собаки мы тут не прогадали, Соня, она и в Африке будет Соней. Спать мы можем круглосуточно), но как говорится, война войной.. утром вместо будильника мокрый язык на твоих щеках или пристальный взгляд черных глаз, ты хоть под подушку спрячься, все равно больше не уснешь ни на минуту.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

Печенька, чолныйчолный кабачок, мулавей, тостенький, ляля, доча моя пушистая и еще тыща ласковых прозвищ, которые из моих уст вылетаю не задумываясь о тот, что тебя слышат и при этом думают.. иногда не совсем хорошо про твою голову) 

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…

эти тревожные мысли возникли на второй день.. благо у мужа на этот счет свои доводы)

Сейчас сплю и вижу как я раз восемь бабушкой стала мы щеночков вынашиваем, жду не дождусь)

А еще поняла, что сколько ни налюбливай, не облизывай, все равно эта черная прелесть любит больше папу, у них вооще особые отношения)

Ваша немногочекнутаялабромама Жека)